Estaba yo tranquilamente en mi casa, peleando a brazo partido con la infame maquina de lavar intentando hacer una colada sin inundar el piso del vecino de abajo, cuando se me apareció una tía maciza vestida rara. - Vengo del futuro – me dijo con una sonrisa capaz de hacer que un monje dejara los hábitos - Que, que bien – logre balbucear sin poder dejar de mirarle las tetas - Vengo a contarte como lavar más… - Espera, espera un momento – le corté al acordarme que había leído en algún lugar que lo suyo es que alguien viniera del futuro con mejores cosas que contar que como hacer la puñetera colada - Pero, es que yo no tengo mucho tiempo... – contesto la moza haciendo pucheros y poniendo cara de no haber roto un plato en su vida - Mira, que no, que me digas como curar el cáncer, que es mas provechoso – le dije yo antes de que tuviera tiempo de soltarme el rollo que tenia en la cabeza - Pero es que el cáncer no se ha curado en el futuro - ¿Cómo que no? - No, han descubierto unas pastillitas que te las tienes que tomar todos los días y no te mueres - Pero te lo cura, ¿no? - Noooo. Que va, te lo paraliza mientras sigas tomando las pastillas - Bueno, vale, olvídate del cáncer, y lo del petróleo,¿ como han solucionado cuando se acabe? – le pregunte pensando que eso también seria de utilidad para la humanidad - ¡Tonto!, si el petróleo no se ha acabado – me contesto riéndose, enseñando unos dientes perfectos - Y las reservas, ¿han encontrado más? - Que va, lo que pasa es que lo han puesto tan caro que solo se usa para cosas serias – dijo poniendo esta vez una expresión sesuda - ¿Serias? – conseguí preguntar después de quedarme unos instantes paralizado por la revelación - Si serias, urbanizaciones de lujo, vuelos VIP, fuerzas armadas esas cosas – respondió con el tono que se suele usar para contarle algo a un niño malcriado - Ya veo – le dije, para darme tiempo, mientras me estrujaba los sesos pensando en alguna pregunta trascendente, que fuera útil y de paso me sacara de la miseria - ¿Y lo del cambio climático lo han arreglado ya? - Pues claro, ¿es que alguien lo dudaba? - Pues cuéntame como – y empecé a concentrarme como nunca antes en mi vida para intentar recordar hasta el mínimo detalle de lo que me contara - Es fácil, han hecho ciudades nuevas VIP en sitios mas altos donde no llega el mar - ¿Y que forma de gobierno tenéis? – ya tirando la toalla en intentar arreglar el mundo y pensando que lo mismo podía fundar el partido político del futuro y forrarme - Que graciosos eres, si ya no hay gobierno, ahora tenemos algo mucho mejor - ¿Y que es? - Una sociedad de derechos que se encarga de todo, se llama $GA€ 3.0
Justo en el momento que dudaba entre saltar por la ventana o meter la cabeza dentro de la lavadora e intentar ponerla en marcha me desperté, y juro que nunca más mezclo isotónico con cerveza.
Escrito por relatosdevictormvr el 26/01/2010 20:33 | Comentarios (0)
Pues nada, la pesada de mi mejor amiga me vuelve a llamar para darme la brasa con la eminente boda de su hermana y ya van como tres llamadas diarias, así que pongo el manos libres y me lío a hacer la intendencia - Será posible, pero mira esto, ¡es un desastre! - Como que un desastre, que te estoy hablando de la boda de mi hermana - Que no Juani, que no hablo contigo, que he entrado en la terraza y el pringao de Rafa se ha vuelto a olvidar de hacer la colada y le tocaba a él - Coño Nuria, que te estoy contando cosas importantes - Que si… Juani, que si… ¡Joder que es eso!
Y se me cae el teléfono de la mano haciéndose añicos, un precioso teléfono que me ha costado siete millones de puntos y algo así como 2 lustros de fidelización, pero es que sin previo aviso se ha materializado delante de mí el tío mas guapo que he visto en mi vida, mas bueno que Brad Pitt haciendo de griego, mas guapo que George Clooney y con mas testosterona que el mismísimo Conan. - Vengo del futuro – me dijo con una sonrisa capaz de derretir al iceberg que hundió al Titanic - ¡Genial! – exclame, mientras pensaba de donde demonios habría aparecido semejante guaperas, mas o menos al mismo tiempo una vocecita me habló en mi cabeza desde cerca del lóbulo derecho - Nuria, espabila, que a ti no te gustan los cachas, a ti te gustan los morenos con pinta intelectual como Rafa - Ya hablo la listilla – Rezongó otra vocecilla esta vez cerca de mi bulbo raquídeo- déjate de gilipollezes y tirateló - Que bruta eres- dijo la voz del lóbulo - Venga no seas hipócrita que a ti también te gusta- contestó la del bulbo - La verdad que Rafa es un soso, quien sabe si ese nos hace algo nuevo… - empezó a decir la del lóbulo con voz soñadora - ¡Callaros las dos coño, que ya esta bien! - Señorita, ¿se encuentra bien? – me pregunto el guaperas sacándome de mi conflicto interno - Si, si – le conteste mecánicamente- Vamos a ver, ¿quien eres tú? - Vengo a contarte como lavar más… - Espera, espera un momento – le corté al acordarme de la tontería que había dicho Rafa sobre que si alguien viniera del futuro tendría mejores cosas que contar que como hacer la puñetera colada - Pero, es que yo no tengo mucho tiempo... – me contestó el muchacho, encogiéndose ligeramente de hombros y mostrando por debajo de la finísima camiseta unos deltoides que parecían esculpidos por el mismísimo Miguel Angel - Es que no me interesa mucho lo de la colada y he pensado que me podías contar algo mas importante, por ejemplo en como erradicar el hambre – le dije yo poniendo mi mejor sonrisa y pensando en porque demonios no me habría vestido un poco mejor esta mañana - Pero es que el hambre no se ha erradicado en el futuro - ¿Cómo que no? - No, mira hemos avanzado y ya sabemos que no se puede luchar contra lo inevitable, así que ni lo intentamos - Pero eso es una barbaridad- le grite indignada empezando a pensar que alguien tan guapo estaba claro que tenia trampa - Noooo. Que va, las cosas son como son y ya está - Bueno, cariño, veamos que me puedes decir de la superpoblación, ¿como lo habéis solucionado sin recortar libertades? –le pregunté poniendo la misma cara de buena que solía funcionar con mi padre - ¿Qué son las libertades? – me interrogó con una expresión muy concentrada - Pues, los derechos que tienen los ciudadanos – le contesté un poco preocupada - No te entiendo, preciosa, ¿Qué tiene que ver el consumir con la población? – me dijo mirándome como se mira a alguien que te esta hablando en algún idioma del que no tienes ni la mas repajolera idea - Pero, quien ha hablado de consumir, te he preguntado de derechos y superpoblación - Pues eso, el único e inalienable derecho que tenemos los ciudadanos es el de consumir libremente – Me recitó con una expresión de orgullo y un brillo cegador en los ojos - ¡AHHHHHH!, olvídalo, vale, mira vamos a concentrarnos en algo útil, ¿habéis conseguido acabar con la plaga de la celulitis o no? – le grité, ya empezando a cambiar mi regla vital de no hostiar a tíos guapísimos sin razones de fuerza mayor - Pues claro – me contestó con una expresión condescendiente - Bien, bien, pues si fueras tan amable de decirme como… - Pues con unas inyecciones que os tenéis que poner cada dos días, la única peguilla es que son un poco caras pero mi novia dice que valen la pena a pesar de que duelen bastante – dijo medio apesurado
No pude aguantar mas, agarré el cesto de la colada y me abalancé dispuesta a darle cestazos hasta meterle algo de cordura en aquella bellísima pero vacía cabeza, infelizmente no pude hacerlo, me miró asustado y con una expresión mezcla de miedo, incomprensión y asombro desapareció tan sorprendentemente como había aparecido dejándome sola con el cesto en la mano, el teléfono roto y dos vocecillas chillonas que cuchicheaban en mi cabeza - Será gili, no podía haberle hostiado después de trincárselo, la que nace mema… - A mi no me mires, la estrecha eres tu…
Mierda pensé, espero que haya aspirinas en casa.
Escrito por relatosdevictormvr el 28/01/2010 17:10 | Comentarios (0)
- ¡Nuria!, ¿Has visto mis vaqueros Nuevos?, Nuria, ¿Dónde estás? - En la ducha, ¿Qué te pasa? - ¿Qué si has visto mis vaqueros nuevos? – le pregunté entrando en el baño - Pues estarán para lavar digo yo- contesto saliendo de la ducha y empezando a secarse - Anda ya, es que me los quería poner - ¿Los ha lavado tú? – me pregunto con expresión de madre - Pues no… - no tuve mas remedio que contestarle - Pues yo tampoco, así que ponte otra cosa anda - Por cierto te he contado el sueño que tuve, de una tía que se me aparece diciendo que viene del futuro... – y no dije nada mas al ver la cara que me ponía - ¿Una tía del futuro, eh? – me pregunto con expresión calculadora - Si, decía que venia a enseñarme a hacer la colada y... – Y Zass antes de que me diera cuenta Nuria me soltó un puñetazo tremendo en el hombro - Serás gilipollas, ¿y porque coño no me lo has contado antes? – me gritó mientras se soplaba el puño – ¡mierda!, que daño- exclamó - ¿Te has vuelto loca?, a que viene eso, y desde cuando estoy obligado a contarte mis sueños- empecé a decirle, pero paré al ver la cara que ponía Nuria y al sentir una sensación extraña en la nuca - Buenos días, venimos del futuro- dijo una voz detrás mía, empecé a pellizcarme frenéticamente pero solo conseguí un maratón y no me desperté - Otra vez, ¡nooo! – exclamo Nuria - ¿Cómo que otra vez? – dije y me di la vuelta para ver a una pareja alta, ella vestida con traje y corbata y el en una especie de armadura que recordaba vagamente al de las tropas de asalto imperiales de la película - Permítanme que me presente – dijo ella – soy abogada y represento a la compañía de marketing temporal, es mi obligación aclararles que los señores han violado la ley y estamos aquí para ejecutar la sanción adecuada - ¿Pero se ha vuelto loca?, salgan de nuestra casa inmediatamente - dijo Nuria muy cabreada, la abogada la miro, luego a mi, se me acerco y me soltó una hostia impresionante dejándome el oído con mas estática que una vieja emisión de radio de onda corta, antes de que pudiera hacer nada el de la armadura se saco no se muy bien de donde dos pistolas y vi aparecer un puntito rojo en la frente de Nuria, por la cara que ponía ella supuse que otro había aparecido en mi frente también - La falta de respeto a un abogado en misión para una empresa está penada con castigo corporal – recitó el tío de la armadura con una voz sofocada por el estrafalario casco - Bien, creo que ahora tengo vuestra atención – dijo la abogada- como les iba diciendo, es ilegal interrumpir un anuncio de marketing como vosotros hicisteis, la sanción es de 6 meses de trabajos forzados en la corporación dueña del anuncio y se hace efectiva a partir de ahora - Va lista si piensa eso – empezó a decir Nuria y la abogada se le acerco lista para soltarle otra hostia, pero no le dio tiempo, Nuria le agarró la mano y le dio un puñetazo en la nariz que sonó muy feo, la otra cayo desmayada, el tío de la armadura empezó a apuntar con el puntito rojo como un loco pero al final soltó las armas y se me abalanzó, tropezó el mismo y se cayo se quedo quieto en el suelo - Muy bien Rafa, ahora agarra las pistolas - me dijo Nuria - Pero si no he hecho nada - Rafa espabila, las pistolas – y recogí las pistolas, y para mis sorpresa eran de pega, en el suelo el de la armadura se había quitado el casco - Joder, la que habéis liado, ahora me van a despedir – dijo entre sollozos el guardia dejando ver una cara de querubín - Vaya mierda de guardia – resopló Nuria - Se supone que nadie nunca se resiste en el futuro, dijo llorando como un niño - ahora seguro que me envían a las minas de sal - No tienes porque volver – le dije - Vendrán mas, y estos no serán guardias de protocolo como yo, serán comandos de hacienda - Vale hagamos lo siguiente- y empecé a pensar a toda prisa
Y fue así como terminamos aquí en la Patagonia, yo conseguí un trabajo de contar pingüinos Nuria que habla bien ingles es la guía para los turistas angloparlantes y nuestro amigo Vincent ex guardia es el encargado del SPA del hotel.
Yo estoy feliz, tengo hasta un amigo pingüino que me trae peces, todo empezó un día que le tire un pez a un pingüino joven, se acerco picoteo un poco el pez, se dio media vuelta y se metió en el mar, al rato volvió con un pez de mucho mejor aspecto que el mío y lo tiro a mis pies. Nunca supimos que le paso a la letrada del futuro que dejamos atada en el piso con cinta americana, supongo que la encontraría el dueño del piso cuando le devolvimos las llaves.
Escrito por relatosdevictormvr el 28/01/2010 18:14 | Comentarios (0)
Ummh, entonces si el evento de error de la tarjeta de red se solapa a la interrupción de envío completo de la trama en el driver de bajo nivel y este a su vez envía un evento al programa gestor pues puede ser que eso sea la… - No estás muy ocupado, ¿verdad? – oigo alguien decir en la lejanía - GRRRFS, esfúmate – dice una voz que se parece a la mía - Oye, que estoy muy ocupado, podías prestarme atención – resuena alguien ya más cercano al borde de percepción de mi mente consciente - Pues claro que estoy ocupado – contesta mi piloto automático - Será solo un momento- y entonces mi concentración se esfuma y el instinto que de dice que estás a punto de encontrar el fallo que llevas días persiguiendo te avisa que la acabas de fastidiar y toca empezar de nuevo - Vamos a ver, ¿que quieres? – logro decir, me quito las gafas y me restriego los ojos, lucecitas brillantes bailan en la oscuridad, abro los ojos, enfoco y veo a nuestro comercial estrella - Pues es que he cerrado un sistemita con Peláez & Son y quería que te ocupases, es una chorradilla en Visual Basic - Mira Borja, que yo soy en experto en telecomunicaciones y estoy hasta arriba, dile a Mariano que se ocupe que no tiene nada que hacer - Mariano esta liadísimo con la presentación del PolloBank - La presentación del PolloBank es idéntica a la que hice hace un año en HighCommissionBank, solo tiene que cambiarle el nombre y traducirlo al castellano – le digo luchando para que no se note mi irritación - Ya, pero es que Mariano, el ingles no lo domina y va a tardar un tiempo y no se puede ocupar – me contesta muy serio, y yo solo ahora recuerdo que Borja y Mariano juegan al pádel juntos - Mira, que no, que tengo que arreglar lo del driver de ChismorreoFonica y ya esta - Vale tu veras- da media vuelta y se va visiblemente cabreado - Ring-TRING-RING – Suena el teléfono, casi al mismo tiempo que ya empezaba a intentar coger el hilo de mi escurridizo bug - Tenemos un problema – suena la voz del director del departamento, amigo intimo del padre de Borja – tienes que ocuparte sin excusas del tema de Pelaez & Son - ¿Y que hago con el driver de ChismorreoFonica? - le suelto a bocajarro - Eso puede esperar - No, no puede, si resolvemos eso nos pueden dar un proyecto enorme que llevo negociando meses – le contesto visiblemente cabreado - Eso da igual - Como quieras, pero quiero que me lo digas por escrito – termino diciéndole y acabo de sumar un demérito en mi expediente
No hay mas remedio, me voy Peláez & Son, vuelvo a las tres horas, me paso por el Bar de la esquina y me tomo una tila doble, entro en la oficina me voy al despacho de Borja y literalmente lo arrastro hasta el despacho del director. - Acabo de volver de Peláez & Son – digo intentando tranquilizarme - ¿A que es una chorrada?, te lo dije – exclama Borja con sonrisa de telé predicador - ¡Pues no!, no es una chorrada, no es programita en visual Basic, quieren toda la intranet corporativa - Ya empezamos con los detalles técnicos – dice Borja con cara de asco - Vamos a ver – empiezo a decir armándome de toda mi paciencia y didáctica- quieren todo el sistema de la empresa en una intranet, ¡Todo el maldito sistema! - ¿Qué quieres decir exactamente?- interviene el director - Pues que hay que acometer un análisis, calcular los costes y hacer un presupuesto - Ahhh no, de eso nada. El presupuesto ya esta cerrado y aceptado – Dice Borja muy serio - ¿Cerrado en? – pregunto al borde del pánico - Dos semanas de trabajo, una para que lo hagas y otra para que remolonees con las pruebas y esas chorradas que siempre dices que hay que hacer - ¡Pero es que la gomina te ha reblandecido el cerebro! – le grito y me contengo de no zarandearlo - Vamos, vamos no te exaltes – me dice el director en tono paternalista - Que no, que es imposible hacer eso en dos semanas - Vamos, vamos, no dices que es una intranet, pues te bajas la de cualquier empresa la fusilas, le cambias los logos y ya esta – dice Borja - No, no, Borja, así no funciona – dice el director haciéndome gestos para que me siente – pero lo que si puede funcionar es que uses un generador de esos para hacer webs, ¿no? - No son generadores – logro responder, sintiéndome muy cansado – son webs modelos, pero hay que hacer mucho trabajo de adaptación - Mira déjate de milongas, tu haz tu trabajo y no molestes- termina diciendo Borja
Dos semanas más tarde - Vaya historia, amigo – me contesta el chico de barba después de contarle mis desventuras - Y tu, ¿porque estas en la cola del paro? – le pregunto a la chica de delante - Buff, llevo aquí dos días, casi no me acuerdo , ahh si, el ostión que le solté al salido de mi ex jefe
Escrito por relatosdevictormvr el 02/02/2010 17:20 | Comentarios (2)
- Mira, mira, que ya avanza la cola – dice el chico de barba, y avanzamos torpemente, eones de tiempo subjetivo después estoy frente a una mesa - DNI y documentación del despido – me dice una señora de mediana edad, un poco regordeta y que me sonríe a pesar de todo - Aquí tiene – y consigo devolverle la sonrisa a pesar de que mis pies me están matando después de horas en la bendita cola - Aha, bien, bien, si, todo en orden, bien aquí tiene una copia de la demanda, ahora si desea cobrar la prestación por desempleo tiene que ir al otro piso - ¿Otro piso? – consigo decir con cara de idiota - Si, aquí es solo la demanda – me dice muy seria - ¿Y no puedo hacerlo todo con usted? – pregunto ingenuamente - No, no, son competencias distintas – Y me empieza a explicar que una cosa es del estado y otra de la comunidad y no se que líos mas, lo único que saco en claro es que tengo que coger otra cola mas grande aun que la primera
Como falta una hora para que cierre la oficina del paro, decido que no me van a atender hoy y que mejor vuelvo mañana, salgo de la oficina y busco un Bar para tomarme un café, a medio camino suena el móvil
- Hola Mariano - Hola, oye perdona molestarte pero, ¿donde dejaste el proyecto de ChismorreoFonica? – pregunta con voz acongojada - Donde va estar Mariano, en mi portátil, te lo di personalmente, cuando te pase el proyecto – le contesto intrigado - Ya, ya, ¿pero no tienes otra copia? – dice precipitadamente - ¿Yo?, claro que no, ¿porque? - No, por nada, gracias – y cuelga sin decir nada mas - TA-ta-tachibn —Vuelve a sonar el móvil, esta vez es Borja - ¿Qué quieres tú? – le suelto cabreado - No te hagas el listo –me grita- quiero el proyecto de ChismorreoFonica y lo quiero ayer - Pídeselo a tu colega Mariano, a mi olvídame- y cuelgo antes de decirle lo que pienso, y entro en el Bar y pido una sin y un pincho de tortilla al darme cuenta que ya no es hora de cafés - TA-ta-tachibn – otra vez el móvil de las narices, empiezo a apagarlo, pero al final lo pienso mejor y descuelgo - Siento molestarte, pero de verdad que es asunto delicado – se oye la voz de mi ex director - Ya os he dicho que le pasé el proyecto a Mariano – le adelanto antes que siga con la verborrea - Si, si, pero es que el no lo tiene – sigue con voz muy profesional - ¿Cómo no lo va a tener?, se lo di personalmente junto a un rápido cursillo - Ya, pero es que han formateado tu ordenador – me dice con voz quebrada - ¿Y eso? - Bueno, necesitaban un portátil para hacer una demo, y el tuyo estaba libre y además el comercial no se apañaba con el y lo llevo a sistemas que lo formatearon – me explica, lo dice despacio como si lo estuviera leyendo - ¿Qué no se apañaba? – pregunto incrédulo - Si dice que estaba mal, que no cargaba Windows y que salía una pantalla de texto y no se que - Eso es porque no arrancaba Windows directamente y la pantalla de texto preguntaba si querías Windows o las varias versiones de Linux que usaba – le explico - Ya, Ya, pero el caso es que hemos perdido el proyecto y necesito que me lo envíes – dice intentando poner voz autoritaria - Ya os he dicho que no tengo el proyecto – le contesto conteniendo la risa - Venga, seguro que hay una copia – dice y se le empieza a notar la irritación en la voz - Pues no, ¿te acuerdas que hace años me denegaste el pedido de instalar un control de versiones? – le pregunto - Es que me pareció caro - Te advertí de que podría pasar esto si alguien no hacia las copias de seguridad y como también denegaste el servidor de desarrollo, pues no hay copias centralizadas - Anda ya, seguro que tu mismo tienes una copia - No, no la tengo, te recuerdo que el contrato de confidencialidad que firmé decía claramente que no podía sacar información de la compañía – le contesto haciendo memoria de lo que decía el papelucho infumable que me hicieron firmar - ¿Así que no lo tienes, eh? - No – contesto tajante - Mira déjate de cuentos, o estas aquí en una hora con esos datos o te denuncio – logra decirme ya muy cabreado - Vamos a ver, ¿tu hiciste derecho en la cafetería o que?, me estas diciendo que me vas a denunciar por no tener información que es ilegal que tenga. – le contesto recordando que estudio derecho - Pues es que… - empieza a decir - Olvídeme y la próxima vez piénseselo mejor antes de dar trabajos importantes a gente sin la calificación técnica necesaria – y cuelgo - Camarero, por favor una caña - ¿Otra sin? – me pregunta - Esta que sea normal
Escrito por relatosdevictormvr el 03/02/2010 20:54 | Comentarios (0)
